Диета участницы передачи пусть говорятВсе о диете молоко и зеленый чай Какие телевизионные программы помогают похудеть офиц сайтДетский диетолог в ногинске Имбирь корни можно ли давать ребенку двух лет и чем полезенЧудо банка как делать антицеллюлитный массаж Диета при атеросклерозе статья медицинская ярославская мед академия
Гормоны влияют на похудениеМожно ли похудеть при помощи кураги инжира и сены Если есть только овощи и фрукты можно похудетьНизкокалорийные блюда для похудения рецепты видео Я на диете родители ведут к психологу1тв здоровье похудеть Простоя диетаМетодика похудения ковалькова отзывы Как скоро появляется целлюлит после антицеллюлитного массажаДиета при почечной потологии В инфекционном отделении в основном используют следующие столы диеты лечебного питанияРис или овсянка для похудения живота Форум- ягоды годжиПермякова похудела на зеленом кофе Мороженое диетическое с кефиром рецептКак убрать жир со всего тела за 2 недели Диета молочная или овощная
Навигация по сайту
Голосование
Знаменитости
Холестериновая диета памятка

Все диеты пугачевой стархит

Урок русского языка, учительница говорит: — дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу —

27.01.15

Можно ли жировик убрать с тело с помощью перекис водорода

Смотреть бесплатно пусть говорят с андреем малаховым про похудение

В статье «Бодифлекс – дыхательная гимнастика» я рассказала вам об авторе и о самом комплексе, чем полезен бодифлекс. Теперь перейдем непосредственно к самой тренировке. Вы готовы? Для начала определитесь со временем, вам нужно всего 15 минут

03.02.15

Салат из скумбрии вареной диетический

Лучшие статьи

А правда если есть рис неделю то похудеешь на 10 кг

25.02.15 | Категория: Лифтинг

Урок русского языка, учительница говорит:
— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
— Сколько волка не корми... ...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
— ... все равно больше медведя не насрет!
Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:

— Ну все, блин, попили пивка!

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

 

СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы@бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Звонок в техподдержку: анекдoтов.nеt
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно.
— Почему??
— Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.

   

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

 

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку анекдотов.nеt
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?

Оптимистичный ответ — фотограф.

Пессимистичный ответ — снайпер.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

 

Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трех литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

   

анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100

Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

(голосов:12)
Комментарии к статье А правда если есть рис неделю то похудеешь на 10 кг:
Ожирение у детей 2 степениОжирение культура здоровья


sberbankc.ru © 2014 Все права защищены.